ŠTA BIH VOLELA DA SAM ZNALA PRE NEGO ŠTO SAM SE RAZVELA

Pet prijateljica i ja smo zajedno doručkovale jedno jutro pre nego što se naš razgovor usmerio na našu prijateljicu Sanju. Ona je bila ubeđena da je razvod odgovor na njene probleme. “Volela bih kada bi Sanja htela da nas sašlusa,” rekla sam.“Jasno nam je dala do znanja da ne želi da čuje ništa od nas raspuštenica,” rekla je Bojana. “Ona je donela odluku, i ne želi da je menja.”To jutro, potpuno isfrustrirane, moje prijateljice i ja smo napravile spisak: “šta bismo volele da smo znale pre nego što smo se razvele – stvari koje smo zelele da Sanja zna pre nego što donese svoju konačnu odluku. Svaka od nas je proživela uzburkanost razvoda i posmatrala raspad drugog braka dvanaestoro od naših najbližih prijatelja Svi znamo da Sanja nije olako donela odluku da prekine svoj brak – veoma retki to čine. Razvod je jedan od najmjučnijih odluka koje jedan par može da donese. Shvatale smo gnev, paniku, napuštenost, i osećaj uhvaćenosti u zamku što mnoge ljude dovodi do razvoda. Međutim, mi smo takođe iskusile “drugu stranu” ponovnog samačkog života. Videli smo kako se životi naše dece menjaju zauvek.

Godinama kasnije, nastavljamo da živimo sa neprekidnim bolom i komplikacijama razorenog braka. Kao diplomirani psiholog, čula sam mnoge ljude koji su razmišljali o mogućnosti da okončaju svoj brak. Oni posmatraju razvod kao rešenje njihovih bračnih nevolja, kao pravi odgovor na njihov bol i frustracije. Na kraju, međutim, to stvara samo drugačije probleme.  Na nedavnim studijama Instituata za Američke vrednosti koju je vodila sociology Linda Waite sa Univerziteta u Čikagu, istraživači su pitali, "Da li razvod čini ljude srećnima?" Došli su do zaključka da ljudi koji su svoje problematične brakove okončali razvodom nisu bili ništa srećniji od onih koji su ostali u braku. Zapravo, dve trećine od onih koji su “ostali” u braku izjavili su pet godina kasnije da žive u srećnom braku. Evo spiska koji smo sastavile Sanji.

1. Život će se promenuti više nego što shvataš

"Mislila sam da ću uživati u samoći,” rekla je Lidija, koja se više nikada nije udavala. “Međutim, usamljena sam. Kad god se moje prijateljice žale u vezi toga koliko su zahtevni njihovi muževi ili deca, ja im kažem, "Pokušaj da ziviš bez toga.""Bojan se, kao ni Lidija, nikada ponovo nije venčao. “Nisam očekivao da će mi nedostajati neke čudne stvari kao što su uredno složeni peškiri, zajednička kupovina namirnica, ili rutina koju smo uveli svake subote,” rekao je. Posle njegovog razvoda, Bojan je shvatio koliko su mu nedostajale te poznate, svakodnevne stvari bračnog života. Ako dodamo decu u tu jednačinu, rezultat je još nezgodniji. Umesto da dvoje ljudi vaspitava vašu decu, ako imate starateljstvo, na vama je da obavljate sve – sami. Vi postajete jedini hranitelj, duhovni savetnik, osoba koja održava disciplinu, domaćica. Nivoi stresa pod svim ovim odgovornostima mogu da budu osamućujući. Zatim, tu su i dileme oko rasporeda. Nedavno smo, moja prijateljica  i ja razgovarale o tome koliko komplikovano može biti da vidimo naše sinove tokom kratkog školskog raspusta. Iako obe sarađujemo sa našim bivšim muževima, i dalje nas boli dok posmatramo našu nedužnu decu koja nose težak teret odgovornosti da pažljivo rasporede svoje vreme između porodica u pokušaju da se ni jedan od roditelja ne oseća otuđenim. Iako svakodnevna dešavanja mogu da stvore dosta izazova posle razvoda, posebne prilike su još gore. Svaki rođendan, praznik, venčanje, ili sahrana je potencijalna noćna mora. Ema mi je rekla, “Na venčanju moje buduće snaje, ona planira da sama hoda do oltara zato što ima više očeva i rastrgana je izmedju njenih lojalnosti. Srce mi se slama zbog nje.”

Ovi problemi ne prestaju kada deca odrastu i venčaju se. Gnjavaža se nastavlja i sa unucima. Čak i ako ponovo stupite u brak, posledice razvoda nastavljaju da utiču na vaš život. Džen Kolman, pisac “Posle skakavaca”, bila je ponovo sama 12 godina pre nego što se udala za Karla. Koliko god je dobar njen sadašnji brak, ona ne okleva da kaže koliko dramatična je bila ta promena u njenom životu.“ Da, možete ponovo voleti i verovati,” rekla je. “Međutim, prvi brak je ono najbolje od Boga, njegov plan. Od nas se ne očekuje da odustanemo od njega, već da se trudimo kroz sve nevolje na Božiju slavu kao i za naše dobro. Kidanje kože može da se isceli, ali ožiljci ostaju zauvek. Ponovno stupanje u brak može biti divno u mnogo čemu ako se ponovo venčate iz pravih razloga, ali to opet nije isto."

2. Vaš život neće biti bezbrižniji

Kao jedna samouverena, nezavisna žena sa karijerom u usponu i bez dece, Sofija je jedva čekala da se oslobodi od bola svog umirućeg braka.“Više neću morati da trpim njegove probleme,” rekla je. “Moći ću da radim šta želim kad poželim. Međutim, posle razvoda, moja karijera i moj dom su počeli da me drže u robstvu. Bila sam zarobljena svim onim stvarima za koje sam smatrala da me čine da izgledam dobro.” Razvod nikada nije doneo bezbrižan način života koji je Sofija očekivala. Postoje one “naočigled skrivene” emotivne rane koje mogu da se otvore kad to najmanje očekujemo ili koje naučimo da očekujemo u trenutku posebnih godišnjica. Džen Kolman kaže, “Svakog Božića, ja postanem depresivna. Posle 20 godina i dalje me iznenada pogodi, bez upozorenja. Prvo sam se udala u decembru, i ljubav iz moje mladosti me je napustio zbog druge žene 15 decembara kasnije. Svake godine imam jednu plačnu nedelju.” Jelenin drugi muž ima razumevanja i pruža joj prostora “da ponovo tuguje zbog gubitka te idealne porodice koju zamišljam celog svog života. Postoje trenuci kada to i njega pogodi. Nikada niste oslobodjeni od uticaja tog propalog prvog braka.” Ovu istinu znam iz svog ličnog iskustva. Nedavno sam počela da se zabavljam sa nekim ko je razveden. Zbog nasih prošlosti, imamo ogromne prepreke u našoj trenutnoj vezi – a jedna od njih je strah da ponovo verujemo i volimo nekoga.

3. Zamenićete jednu vrstu problema sa drugom

Čak i najmiroljubiviji raskidi stvaraju duboke rane. Razvod uvek nosi svoje posledice. “Ono što nisam očekivao,” rekao je Boban, koji se nije ponovo ženio, “jeste način na koji su moji prijatelji gledali na mene. Odjednom sam postao oštećena roba. Jedan par, koji su bili moji bliski prijatelji 20 godina, ohladneli su u svom ophođenju prema meni posle razvoda. ”Dolazi do efekta koncentričnih krugova. Vaš razvod neće uticati samo na vas i vašeg bračnog druga. Uticaće na sve oko vas. Prijatelji često imaju osećaj kao da moraju da izaberu stranu, pa se zbog toga drže na distanci. Odnosi sa onima koji ipak ostanu odani iznenada se menjaju. Prijatelji se možda drže na odstojanju, ne osećajući se prijatno. A članovi porodice koji su zavoleli bivšeg/bivšu osećaju se primorani da se i oni "razvedu."Zatim tu je i finansijsko rešetanje. Podela imovine se ne odvija uvek pravedno. Kupovina stana na kredit, ili kola, neki neizmireni računi i sitni namenski krediti. Ko, koliko finansijski pomaže deci? Ako dođe do ponovnog sklapanja braka, uklapanje dece iz prethodnih brakova stvara probleme koji mogu da variraju od emotivnog haosa do stoičke tolerancije. Jedna prijateljica koja se nedavno ponovo udala kaže, “Moj život je sada komplikovaniji nego ikada pre. Uložila sam sav trud u ovaj novi brak, ali mi se mučimo. Moj novi pastorak me ignoriše. Njegov stav glasi, “Ja sam ovde da budem sa svojim ocem i to je sve.” Osećam se užasno – kao drugorazredni građanin u svom domu.”

4. Osećanja mogu da zavaravaju

Kaća, koja se nalazila u svojim dvadesetim godinama i tek venčana, naučila je da ako sledi svoja osećanja to može imati tragičnih posledica. “Moj muž je često bio odsutan, i većinu večeri sam provodila sama kod kuće. Osećala sam se usamljenom i praznom. Mnogo je bilo večeri kada bih zaspala plačući i pitajući se zašto sam se uopšte udavala”. “Kada sam srela čoveka koji je učinio da se osećam živom i da strastveno doživljavam život, došla sam do zaključka da ova osećanja uzbuđenja potvrđuju da više nisam zaljubljena u svog muža”. “Umesto da se borim i molim i svoje brige predam Bogu, preuzela sam situaciju u svoje ruke i iselila sam se iz kuće. Bila sam ubeđena da sam pogrešila što sam se udala.” Još uvek sama pet godina kasnije, Kaća bi volela da se neka mudra žena našla uz nju, molila sa njom i blago je podsetila na to da je ljubav izbor i predanost, a ne emocija. Kada je mom sinu bilo šest godina, žalio bi se kada bi bio disciplinovan zbog nepoštovanja onoga što je nazivao mojim “glupim pravilima.” Neprestano sam ponavljala, “Mili, ja sam samo kratkotrajna zloća, ali dugoročna dobrica.” Kao deca, i mi ponekad dožvoljavamo da nas želje za trenutnim zadovoljstvom odvuku od onog najboljeg što Bog ima za nas. Umesto da uložimo naporan rad koji je potreban za investiranje u naš brak, mi donosimo naizgled nedužne odluke misleši da one neće nikome naškoditi.

Naša prijateljica Sanja nas nije poslušala. Ona se odlučila za razvod. Na žalost ona nije bila spremna da istraje i razotkrije izgubljeno blago koja je pre svega i privukla nju i njenog muža. Uz Božiju pomoć, njen trenutni bol i nezadovoljstvo mogli su biti preokrenuti u dugoročnu radost i obilje blagoslova. Kao što je i moj sin naučio pre više godina, kratkoročna bol zaista može da vodi ka dugoročnom dobitku.

Objavio: Nikola Mijatov

Opomena:

Naš neprijatelj je svedok umiranja bračne zajednice i naj žešćeg bombardovanja institucije porodice, obitelji. Uzroci tome su mnogi, na prvome mestu to su Biblijski zakoni i pravila odbačeni a kao standard uzet Holivud i televizija. I verujemo da nikada nije bilo takvo vreme kao što je to danas, i toliko potreba da se vratimo iz ljudskih i demonskih nauka na standard Biblije! Nema većeg nasilja; ili strašnije pomisli u Božijim očima od pomisli da je brak za eksperimentisanje! Gospod je jasno kazao, piše u Bibliji, prorok Malahije 2:1-7. “Zato čuvajte duh svoj, i ženi mladosti svoje ne činite nevere. Jer Gospod Bog veli da mrzi na napuštanje, razvod jer taki koji se razvode pokriva nasilje svojim plaštem, govori Gospod nad vojskama”. To važi i za vernike i za one koji se samo tako zovu.

Kakvu budućnost očekuješ?

Bog ti nudi potpunu radost, ali izbor je na tebi, i posledice izbora takođe. Zar nije veličanstvenije biti u Božijem Carstvu bez patnji, boli, mržnje, straha...? Čudesan svet očekuje vernike! Ne zaboravite: To je sve moguće zbog Isusove smrti i vaskrsenja. I ti možeš kazati sa psalmistom Davidom "Otkrićeš mi putanju života, pred tobom ću biti u radosti, Ti me štitiš, ja sam blažen večno." Ako želite da započnete taj Božiji novi život potpune radosti morate doći Isusu Hristu koji vas čeka. On vam i sada govori kroz Svetoga Duha u vašem srcu: "POKAJ se za sve svoje grehe i veruj Evanđelje". Svima vama kojima je stalo do spasenja svojih duša, i duša vaših najbližih, vaših prijatelja preporučujem ovu molitvu, naučite je napamet i govorite je iz srca, tada će Bog učinini čudo pomirenja za vas, i biće te slobodni od svake sotonske napasti u vezi sa preljubom ili razvovodom braka, kao i svih ostalih napastima. U vama će zaživeti Božiji mir i radost.

"Isuse Hriste, Sine Božiji, priznajem ti da sam grešnica-grešnik.  Hvala ti što si umesto mene umro na krstu i prolio svoju krv umesto moje. Hvala ti što si vaskrsnuo-uskrsnuo i što mi daješ silu Svetog Duha da od sada živim tebi na slavu novi život. Prihvatam te za svog Spasitelja i Gospoda. Uđi u moj život, promeni moje misli, moje srce, moje celo biće. Budi Gospod i vodić mog novog života. Želim da živim od sada u snazi Tvoga Duha do kraja života."  Amin!

Ovakve propovedi šaljem vam na lični vaš zahtev, ili po poslušnosti Svetoga Duha u molitvama, i tačno po imenično se molim za one kojima samo poslali ovu propoved. A poslali smo je, jer je ona odgovor koji vi čekate od Boga. I ja vas najozbiljnije shvatam jer mnoge sam vas lično upoznao i razgovarao o životu koji plače u vama, a vi iz vaše gorčine ne štedite više ni sebe. Ja kažem u Vaše ime STOP Preljubi i svakoj vrsti prostitucije, a vama sloboda u Isusovo ime! Amin!

Vaše probleme i potrebe precizno opišite i pošaljite, da se za vas molimo. Ova adresa el.pošte zaštićena je od spam napada, treba omogućiti JavaSkript da biste je vidjeli

Odgovara, misionar Nikola Mijatov-Meister